и немного социальной ( рекламы ) со всего света, чтоб 19го ноября, в международный день отказа от курения, вам было проще это сделать ;)

можно ли дышать музыкой?
существует ли лекарство от всех болезней?
под какую музыку хотят рождаться дети?
почему Сталин не сослал Марию Венимаминовну Юдину?
откуда в мелодии гимна РФ мотив зла?

и это далеко не все вопросы, на которые я сегодня неожиданно узнала ответы.


всё благодаря замечательной команде любимого мною журнала Seasons, а точнее уроку-концерту Михаила Казиника, который они устроили в музее-квартире А.Н.Толстого на Спиридоновке.

из меня будто выбили всю пыль, заштопали, вывели все пятна, нежно погладили, спрыснули любимым парфюмом и отправили жить дальше. три часа у меня в глазах стояли слёзы, а с лица не сходила улыбка. счастье - это так просто!

лишний раз я убедилась, что спасаться можно только в классике. жаль, я не была столь понятлива в детстве, когда училась в музыкальной школе. но ведь не поздно ещё! теперь ещё больше хочется в консерваторию. заведу-ка привычку выбираться на концерты классической музыки раз в месяц в профилактических целях. это ведь самый настоящий катарсис, очищение. эта музыка "приближает нас к вечности", и "слушая её, мы слушаем самих себя".

P.S.: беру свои слова обратно - мои дети будут учиться музыке ;)

мой внутренний голос зарыдал сразу.

с первых минут я начала завидовать невозможно органичной Светлане Ивановой, исполнительнице трёх женских ролей - бабушки, матери и дочери. какая актёрская удача - три разных возраста, три разных характера, три разных рыдания, связанных одной семьёй.
то, что делает на сцене Светлана... ну это без комментариев. эта удивительно красивая женщина с большими, как блюдца, и бездонными голубыми глазами первым же монологом:

"Я должна была это предвидеть. Я не красавица. Нет, я – не уродина, но и не красавица. Я всегда это знала, с самого начала. Ноги, губы, грудь – всё в порядке, но... Я должна была это предвидеть"

убеждает и заставляет признать, что да, действительно, совсем не красавица...



никакого гримма. только пластика и виртуозное владение голосом, которыми она дорисовывает каждую героиню.

сюжет, критику и взгляды постановщиков почитайте и посмотрите в Снобе.
я лишь скажу, что это очень психологичная история, про всех и про каждого.

и приведу две цитаты сегодняшнего вечера

Алёна: странно, что нам ближе кризис 44х лет, чем 18.

мама: как спектакль?
я: очень хорошо. обязательно сходи.
мама: хорошо?! даже не смотря на то, что это премьера?!
я: да.

и ещё. в выходные Константин Райкин в передаче "Временно доступен" сказал, что больше всего его бесит, когда во время спектакля начинают кашлять. и, что если человек поглащён происходящим на сцене, он и не вспомнит о кашле, даже если у него коклюш. так вот я о своём кашле позабыла на полтора часа, хотя, свидетели не дадут соврать, он у меня не прекращается уже вторую неделю.

Рыдание — с физиологической стороны, состоит из ряда вдыхательных движений, обусловленных последовательным и прерывистым сокращением грудобрюшной преграды, прерываемым время от времени длинным выдыхательным движением, причём двигающимся по дыхательным путям воздухом приводятся в движение голосовые связки, издающие характерный звук. Характер звуков, сопровождающих Рыдание, зависит, конечно, от силы и числа колебаний голосовых связок и формы полости рта, как резонатора. Акт этот вызывается определённым душевным состоянием человека (с) энциклопедия  Брокгауза и Эфрона

вчера свершилось то, к чему я шла, пожалуй, все пять с половиной лет ведения этой уютной жежешечки - я сменила имя.
loveastma. стотыщмильйонов раз я объясняла, откуда взялось это название. но ни разу не рассказала об этом своим френдам. теперь можно раскрыть карты - тадам! )

сначала появивлась astma. этот "ник" предложила мне выбрать одноклассница, втянувшая меня в любовь к хип-хопу. это конец восьмого класса, весна 2003 года. мы тогда предпринимали неловкие попытки рэповать и бомбить стены районных школ. у каждого уважающего себя рэпера, если вы не в курсе, должен был быть свой ник, чтоб подписывать граффитки. я была астмой, потому что это было созвучно с моим именим - Анастасия Матрохина, коротко и "прикольно".

год спустя я решила завести жж. 26 апреля 2004 года. как любой романтичной девочке в переходном возрасте, мне было важно, чтоб моё жж-имя содержало в себе прекраснейшее из слов - "love". "lovelygirl" и "loveme" были уже, слава Небесам, заняты, и мне ничего не оставалось, кроме как объединить любовь и астму. тогда я подразумевала, что это loveastma = любить astm'у, то есть меня. это был некий призыв к обществу, так сказать )

из запомнившихся мне догадок насчёт моего имени в жж, самые достойные - "я люблю астму" (как болезнь) и "я задыхаюсь от/без любви". если с болезнью меня ничего не связывало, то задыхаться от/без любви я после этого стала чаще )))

заголовок журнала сменился несколько раньше имени. первое - "Я. Такая. Какая есть. И пусть это кому-то не нравится" - сменилось цитатой из любимой Земфиры - "Спасибо большое, мы обязательно вернёмся!". вот тут я рассуждать не возьмусь. но теперь мне так уютней. однозначно.

сегодня моё имя на просторах живого журнала - matromorphoses. оно отвечает всем требованиям, которые я предъявляла к вариантам нового имени - связано с моей фамилией и несёт в себе смысловую нагрузку. совместив матро (так часто стали сокращать мою фамилию друзья) и метаморфозы я получила то, что полностью отражает суть, цель и задачи моего журнала.

почему я придаю этому такое большое значение? потому что, жж для меня - больше, чем жж. это одна четвёртая моей жизни. это поступление в Вышку - именно благодаря работе о феноменах жж в России моя мечта осуществилась. это люди, с которыми я познакомилась, благодаря живому журналу. это многое из того, что я знаю о себе. это новости и интересные факты. это люди, которыми я восхищаюсь, но не имею возможности общаться лично. это люди, которых я вижу каждый день, и о которых я с каждым постом узнаю что-то новое.
жж - это маленькая жизнь. и мне, кажется, здесь снова хорошо и уютно. аминь!

сегодня как раз один из тех дней, когда "по бульварам". но light version )
с каждой прогулкой что-то связывает. особенно, если она с кем-то.
сегодня наконец рассмотрела все фотографии выставки Google "я могу", и пару раз глаза оказывались на мокром месте - очень трогательные были истории.

и странным образом три написанных от руки слова на одной из фотографий перенесли меня в 19 июня 2008 года, когда я поверила в сказку.
сказка, которая длилась без малого 16 месяцев. которую я придумала сама, но позволяла писать другим. теперь она дописана и находится в моей частной библиотеке под семью замками.
в ближайшее время в моих творческих планах диплом ) а в жизненных... про них я пока умолчу, но они есть. и они грандиозны, да.

всё говорит о том, что я всё делаю правильно.


1/09/09
by Агата Шеремет

мой путь. и меня с него никому не свернуть.
так-то.

в фото-малыше после путешествия по историческим родинам преимущественно снимки и видео детей.
в Казани объектом была младшая двоюродная племянница Ксюша, настоящая красавица, позировавшая мне и исполнившая песенку про одуванчики. в Ростове-на-Дону мы развлекались и откровенно валяли дурака с моими мелкими братом и сестрой, Кириллом и Ариной.

сейчас я точно чувствую, что они у меня есть. жж - не то место, где стоит распространяться о том, какое значение для меня имела поездка к папе и (теперь и моей) семье. эти малыши вознесли меня на какой-то совершенно новый уровень! может, это статус старшей сестры, я не знаю. но совершенно очевидно - они меня изменили. и я этому очень рада.

в Казани делать откровенно нечего. и, что уж тут говорить, есть только два повода, чтобы я туда приехала - это тётя, двоюродные сёстры и племяшки и "братик" Дима, который откладывает все свои дела и проводит всё время со мной.
город меняется со скоростью света - как бы часто я не приезжала, я его не узнаю. остаются какие-то незыблимые крупицы, за которые я с улыбкой "цепляюсь", чтобы разбередить любовь именно к городу. не выходит. спасает только дача Диминых дедушки с бабушкой, на которой мы отдыхаем с самого детства. завтрак на лужайке перед домом, чтение книг до обеда, банька, шашлык, старая компания, SonyPlaystation и разговоры перед сном. и тётя Ира, которая называет нас "дети".
и всякий раз, уезжая из Казани, я реву почти навзрыд. такая тоска меня разъедает... я до сих пор не совсем понимаю, почему так происходит. может, потому что Казань - это моё детство, и оно прошло?

дорога в Ростов не обошлась без приключений. некоторые уже слышали эту историю, не буду здесь вдаваться в подробности. важно то, что всё закончилось хорошо - все живы, здоровы и сделали выводы )
а вот Ростов не меняется. последний раз я была там 8 лет назад, и с тех пор там мало что изменилось. больше всего мне нравится частный сектор в центре города - маленькие аккуратные домики - сказка! в городе вообще мало высоких зданий и много зелени. от этого как-то очень уютно становится. а ещё там есть прекрасная кулинария-кондитерская "Золотой колос", магазины и кафе расположены по всему Ростову, и там ооочень вкусно )

итог поездки: за шесть дней я почувствовала себя частью большой семьи. это непередаваемые ощущения!

PS: меня часто спрашивали про Москву, как мне тут живётся. хорошо.
я иногда жалею, что не приехала покорять Москву 16-летней девочкой. к этому возрасту Москва уже давно покорила меня. мы с ней дружим. и в любой точке мира я скучаю по ней. только в Москве (для справедливости скажу, что и в Париже - но это другое =) я могу гулять часами. после долгой разлуки даже подземка вызвала во мне трепетные чувства и пробка на Ярославке. но я всегда поправляю тех, кто говорит, что я москвичка. пусть я живу здесь всю сознательную жизнь, мои корни не здесь. здесь моя душа.

доброй ночи!

в пятницу мы ждали Ксюшиных гостей на даче. жарили шашлыки, играли в крокодила, мафию, "я никогда не...".

по дороге к нам Катя kazbek и Ко спасли собачку. мы удивились все сначала. ну ведь не каждый день твои друзья делают такие добрые дела. но и негодовали тихонько, ждать их пришлось долго...

я боялась их приезда. я боялась этой больной собачки. потому что страшно, когда беспомощное существо страдает. мне от такой несправедливости всегда выть хочется.
когда ребята привезли обессиленную кроху, было уже около полуночи. мы оборудовали ей местечко на лужайке у дома, поставили ей миску с водичкой. она даже пошевелиться не могла.

я почему-то жутко переживала, что она не выживет. временами подходила, дотрагивалась до живота и прислушивалась - дышит ли. она дышала. ей было больно, она скулила, но всё равно от радости виляла хвостом, хотя у неё сил не было даже на то, чтоб оторвать голову от земли.

к середине ночи жар спал, нос был мокрый и прохладный. Баранка даже немного перекусила.
к утру мы сами проголодались и решили сделать шашлык. все куда-то разбрелись, я стояла у мангала, следила за мясом. поворачиваюсь - ко мне идёт Баранка! как мы радовались! малышка потом даже лизнула меня, и отчего-то мне было совершенно всё равно, что она все три месяца своей жизни провела на улице. было так радостно, что она справилась со своим недугом!



там у Кати в жж больше подробностей. вы почитайте, вдруг захотите Баранку приютить или друзьям про неё рассказать. она теперь совершенно здоровая.
ну и за перепост вам, конечно, спасибо скажем.

UPD: Баранку приютили. все счастливы.

раньше я любила ночи. теперь мне больше по душе встречать рассветы.
наблюдать пробуждение природы или города, считать минуты до открытия метро и секунды до соприкосновения головы с подушкой под первые лучи солнца.
утро субботы было невероятным. мало того, что мы отмечали день рождение Ксюшонка brokkoli_me, так ещё и были на дачке.
в восемь утра я пила кофе в шезлонге на лужайке, меня согревали лучи, а из дома доносился голос Цоя -

"верь мне, и я сделаю всё, что ты хочешь.
верь мне, я знаю, нам надо быть вместе.
верь мне, и я буду с тобой в этой драке.
дай мне всё, что ты можешь мне дать!"

а этой ночью мне снилась моя свадьба. о, это было так странно. отчасти из-за того, что женихом был Росс из "Друзей". мне-то всегда Чендлер больше нравился...
сонники расходятся во мнениях: в одних - к беде и печали, в других - к серьёзным переменам в жизни, в третьих - о скором бракосочетании, хохо. will see )

сейчас больше всего я бы хотела оказаться в Питере, сидеть на подоконнике на третьем этаже старого дома на набережной, укутавшись в клетчатый плед и свесив ноги на карниз, с чашкой кофе с молоком, и чтобы обязательно играл Krec... но я дома. и я сажусь за статью про расцвет онлайн казино в европе.

нужно сменить обстановку. меня ждут в Казани, я уж не говорю про Ростов-на-Дону.
выходит какое-то лето ответов на важные вопросы. ох уж эти мысли в моей голове. а я ведь думала, что всё уже встало по своим местам. вот уж действительно - вопрос на миллион! все ваши "о, счастливчики!" отдыхают. очень грустно, когда нет уверенности в том, что было основой основ ещё полгода назад. страх ошибки очень давит, что уж тут. всё будет хорошо - это единственное, во что я по-прежнему верю.

( current mood )

доброе утро!
хорошего начала недели!

ещё вечером два литра сангрии на двоих, ностальгия с ЦАО в колонках, планы на лето, кино и здоровый сон лицом в поп-корне, сборы, Старлайт с детками на Маяковской и предсказуемыми новостями, ночная Москва, текила и холодные макароны по-флотски, таракан на коленке и ультразвуковое сопровождение моего ора, дикие танцы с крошкой и весёлый "кино-крокодил", рассвет на речном вокзале, сонная Москва в 6 утра с сидения ретро-скутера, кофе с собой в Шоколаднице на Китай-городе, несанкционированный проход на территорию сгоревшей поликлиники в Петроверигском переулке, лазания по самодельным лестницам малолетней девочкой на хип-хопе, крыша мира и несколько часов разговоров обо всём на свете с человеком, с которым это всё совсем не страшно.

доброе утро, Москва!
в городе лето-09. и оно будет жарким.

спасибо моим людям.

не знаю, за что благодарить тебя сильнее.
за то, что ты мой первый Хиггинс?
за людей, которых ты оставил мне после себя?
за то, что я любила тебя, сама не зная, гораздо большей любовью, чем просто девочки к мальчику?
за то, что я до сих пор хочу быть лучше только ради того, чтобы не было стыдно во время (теперь уже только случайной) встречи с тобой?
за то, что я тоскую по тебе?
за то, что до сих пор верю в наш Питер на один день?

я знаю, что без тебя была бы другой.
знаю, что я по-прежнему твой друг.
и я верю, что у тебя всё будет очень-очень замурчательно.

с Днём Рождения, sunny!



твоя Черепаха

мы очень разные. мы очень похожи.
мы сидим в машине у моего дома уже два с лишним часа. мы любим МакДональдс и только что схомячили заслуженный МакУжин.
моросил дождь. проходили люди. подъезжали машины. бежали минуты. мы говорили.

как давно мы так не говорили! я смотрела на тебя и радовалась, и вспоминала, как часто мы с тобой не совпадали в каких-то вещах. как я не понимала твоих решений. но всегда принимала и была на твоей стороне. что бы ни.
ты меняешься. я меняюсь. важно, что мы рядом сейчас. что мы срослись. куда более ценно то, что мы так чувствуем друг друга. так понимаем.
может, нас запараллелило в судьбах. может, мы два спасателя Малибу, которые периодически тонут и спасают друг дружку...
сегодня было важно. и в Сквоте две недели назад.

я знаю, что бываю невыносима. но ты терпишь. мне тоже иногда хочется дать тебе по голове. но я сдерживаюсь. да, мы не совпадаем в био-ритмах. но совпадаем кое в чём другом ;)
так странно и сложно складываются слова о тебе...
я как Бэйзил - "когда очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. это всё равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека".

ничего я никому не скажу, и не надо жу-жу...
но всё-таки я всем тебя покажу ;) ( ---> )

*этот пост для меня через год/два/пять/десять/...



у меня всё хорошо.

я стала осмысленно читать. классику, друзья мои! список к экзамену по западной словесности - священный листок, примиривший мою бунтарскую сущность со стремлением к прекрасному. я не могу остановиться, я тоскую по моим книгам, когда занята какими-то другими делами. это восторг! это целые эпохи жизни, которая мало чем отличается от современности. я не жалею, что поняла это так поздно, я бы половину не прочувствовала из того, что читаю сейчас, даже год назад и лишила бы себя такого экстаза!

я съездила к морю, где мне предстоит работать в октябре. поняла, как скучала по тренингам и по детям. разбила коленки и стала легче дышать.

у нас были немцы. они мне понравились. мы делали с ними разные глупости, мы их шокировали, развлекали, задавали бестактные вопросы в лоб, испытывали их терпение, ноги и градусоустойчивость, мы обсуждали журналистику, политику, личную жизнь, и да, они теперь знают слово "сиськи".

у меня новый прекрасный друг. немецкий. ему в октябре будет 25, а он такое ещё дитя! мы болтаем часами, переводим друг другу свои самые удачные тексты, я транскрибирую для него русские песни, которые он обещает выучить к нашему приезду в Кёльн и исполнить в аэропорту. у нас уже даже есть своя песня, ха! он заберёт меня к себе в Дюссельдорф, будет возить в Кёльн, кормить пастой, ванильным мороженым и водить завтракать в маленькие уютные кафешки и слушать симфонический оркестр. он спрашивает меня про Казань и почему я люблю Москву. мы мечтаем и перед сном планируем наши сновидения. и вот эти разделяющие километры, они никак не чувствуются, их вроде как и не существует.
были такие друзья и раньше. и будут ещё. но сейчас эта дружба как нельзя кстати. и я хочу, чтобы ей не было конца.

сегодня я бегала под дождём босиком. вымокла до нитки. я так была счастлива, что даже риск остаться без линз (дождь хлестал прямо в глаза) не заставил меня переждать где-нибудь этот ливень. в Пропке я смастерила себе топ из Ксюшонкиного палантина и вытирала волосы салфетками. мы с Катяточками и Ксюшатами смотрели смешные ролики "Большой разницы", и девочки рассказывали мне про дурацкое приложение "Счастливый фермер" ВКонтакте.

сегодня я доверилась другу Мише, ретро-скутеристу, компьютерному гению и просто хорошему человеку, и села с ним нам скутер. кислотно-оранжевая Джорно Jane приревновала и не хотела заводиться. мы приехали к моей Ячейке, посидели во дворике и решили, что наше трио отныне будет бандой! за что и распили крымскую Тамянку. а когда пришло время отвозить меня к метро, снова пошёл ливень, мы сидели с Мишей на скутере под коридором, соединяющим дома, смотрели на эту серую стену дождя и говорили о важном. Миша, спасибо тебе!

вы знаете, этого всего очень давно не было. такой радости, таких планов, такой гармонии, если хотите.
я знаю, что со многими была груба и невыносима. но я, кажется, вернулась.
и я снова радуюсь каждому дню.

у меня всё хорошо.

я не была прошлой ночью в Олимпийском, как обещала себе год назад, когда Билан вёз нам Евровижн.
отказалась от походов на полуфиналы - не скажу, что жалею. но мама на втором побывала, и пребывает в восхищении от организации и режиссёра Андрея Болтенко в частности. а ещё утверждает, что в Олимпийском звук был настолько крутой, что телек сильно уродовал реальные голоса конкурсантов.



мои твиттеряне вчера жаловались, что я им ленту засорила, так что спешу перенести свои субъективные комментарии сюда и пройтись по всем 25 странам.

( 25 )

из моего Твиттера: бассейны под крышей Олимпийского взорвали мне мозг окончательно. ещё больше, чем "Europe, start voiting now!" с МКС!
Евровидение-2009 подняло уровень отечественного телевидения (а обсуждение у Малахова после объявления результатов вернуло к состоянию унылого говна). то, что над этим проектом работали лучшие умы и руки всего мира - это, безусловно, отметает возможность повторения подобного шоу на ближайшие лет пять точно! мы первые. и мы сделали Евровидение очень крутым. ура, товарищи!

и ещё из Твиттера, напоследок: если Билан решит ещё разок сгонять на Евровижн, без 500 баллов его тупо в страну не пустят, я думаю )